Lassitude & shit

C’est quand même la semaine où j’ai envoyé mon roman à la toute première maison d’édition. Il me semble que je devrais baigner dans la joie et l’allégresse et la fierté du travail accompli. Et ces émotions se sont manifestées, évidemment. Mais elles se sont retrouvées noyées dans les jours qui passent et se tortillent, et qui ne m’apportent rien d’autre qu’une grande lassitude.

Lassitude de ma vie professionnelle.

Lassitude de mon logement.

Lassitude de mes amours.

J’étouffe sur ces trois aspects de ma vie, je n’y vois pas d’issue ni de sens, et ça me pèse, ça m’enfonce dans le sol quand bien même j’essaye de m’élever à la force des bras et du cerveau, et bien non, il y a toujours un coup de marteau pour me renfoncer droit d’où je viens.

J’ai pris la résolution, hier, que 2018 sera ma dernière année de traduction. Je ne peux plus continuer comme ça. Tant pis si ensuite je crève la dalle. Je ne veux plus mener cette vie où je me désole chaque jour de ne pas me consacrer à la lecture et à l’écriture. Si encore ça m’apportait un certain confort, mais outre la précarité de mon statut d’autoentrepreneuse, je ne gagne que des clopinettes qui me permettent de tout juste m’en sortir. Fin 2018, début 2019, ce sera donc l’avènement du Van. Je le vois comme une libération de ces attaches sédentaires et la flexibilité que j’attends désespérément. Mais il faut patienter. Et subir. Cette vie-là m’attend quelques temps déjà, vous le savez si vous m’avez suivie l’été dernier. J’ai hésité, le moment n’était pas le bon, mais désormais je mets une échéance pour la tester et voir ce qu’elle a à m’offrir.

Ma vie affective non plus n’est pas au beau fixe, mais ce n’est pas non plus une surprise par ici, après tout je reviens régulièrement déprimer sur ces pages, constater que je n’ai pas de confident·e à qui déverser tout ce qui me brûle à l’intérieur. Je me retrouve ainsi à partager des éléments personnels à toute une tablée de connaissances, pour le regretter aussitôt, mais les mots se sont bousculés sur mes lèvres car ils avaient besoin de sortir, s’ils restent en moi ils sont prisonniers. Ils cherchent à s’évader, tout comme ces soupirs que j’ai pour cette personne, des soupirs dignes d’une jouvencelle du dix-septième siècle qui se languit de son bien-aimé par la fenêtre de sa chambre. Quand je me contentais de soupirer dans mon cerveau, passe encore, mais voilà que maintenant ces soupirs se concrétisent, deviennent de l’air qui passent mes lèvres lorsqu’il entre dans la pièce et que je le trouve beau malgré moi. Je voudrais le trouver hideux, je voudrais qu’il arrête de me plaire parce que je sais qu’il ne peut rien m’apporter, c’est insupportable, je n’en peux plus. J’ai cruellement conscience que mon cerveau s’attache uniquement à lui parce qu’il a besoin de s’attacher à quelqu’un. Je connais bien cette sensation, depuis la primaire c’est comme ça. Et comme personne ne s’intéresse à moi, alors je m’intéresse à lui. J’aimerais bien me sortir de ça. C’est pénible. Et fatigant. Je ne devrais même pas l’écrire ici. Mais les mots prisonniers font tout pour s’évader. Ils veulent voir la lumière.

Voilà l’état dans lequel je termine cette semaine. Il y a eu un sursaut de bonne humeur, pourtant, mercredi soir, lorsque je me suis entrainée avec les Séniors et que mon cerveau s’est réjoui d’apprendre des choses nouvelles, d’être stimulé et sollicité, plutôt que de passer son temps en mode automatique. Le lendemain a été une journée particulièrement guillerette. Je me suis réveillée le sourire aux lèvres. J’ai finalisé l’envoi à l’éditeur. Puis je me suis réjouie comme une ado d’une chose stupide. Ça m’aurait presque donné de l’espoir, tiens. Je l’ai savouré même s’il était ridicule, juste parce qu’il me faisait du bien et que je savais qu’au moment où cette pétillance retomberait j’aurais bien du mal à m’envoler de nouveau.

Et depuis vendredi, ça ne loupe pas, je pèse lourdement dans le sol, je n’ai plus aucun entrain et mon invisibilité et mon inexistence pour le reste du monde me frappent de toute leur amertume.

La journée est grise. Le cœur est flou. Le sourire en berne. L’eau pointe le bout de son nez. Et se déverse.

Get through this day. Just get through this day.

---

Article 25/30 du challenge 30 jours/30 articles. Pour ne plus entendre ma tête bourdonner à force de trop penser – penser à m’en rendre malade, penser à en vomir – je me suis mise à peindre. Ce qui m’a fait du bien. Juste le temps de peindre. Après, tout le bordel est revenu.