Date terrestre 20191018 ¬
J'aurais voulu finir, terminer les tours de piste avec ces jeunes qui semblent avoir l'énergie pour tout, donner ce qu'il me restait de force pour la dernière pratique athlétique avant les vacances. La volonté était là, le corps n'a pas répondu. Une fois de plus devoir accepter les limites, quand la danse des hormones réduit l'enveloppe corporelle à cet utérus qui saigne, douleurs localisées, malêtre diffus. Jambes coupées, crampes ravageuses, cerveau qui voudrait bien qu'on s'écroule là, sur le sol, pour ne plus subir ces assauts douloureux sur le système nerveux, se rouler en boule et oublier que le reste existe, attendre l'accalmie des spasmes et profiter du répit jusqu'à la prochaine expulsion d'ovocyte.
Bientôt 30 ans et je n'arrive toujours pas à gérer cette frustration, quand je ne peux être qui j'ai envie, par défaillance corporelle.
J'ai lu quelque part que nous ne sommes pas nos corps, j'ai retenu la phrase parce que l'idée m'a séduite, si c'est le cas alors l'horizon est vaste, mais dans ces moments où je touche du doigt les limites physiques de ce que ce corps de femme me propose, j'en viens à penser que ça ne peut jamais être totalement vrai et qu'il y aura toujours une part de notre identité définie par l'agencement de nos molécules au quotidien, que nous devons accepter (ou subir, selon la force morale du jour). Finalement, même un esprit fort dans un corps faible devra composer avec ses capacités physiques, appréhender le monde à travers son corps, reconnaître où s'arrête la volonté lorsque le corps trahit et qu'il ne suit plus l'esprit.
Je suis agacée que mes énergies dépendent autant de mes cycles, c'est incontrôlable et souvent insidieux, tout ça pour une procréation qui ne m'intéresse décidément pas. J'attends ce futur de Kim Stanley Robinson où l'on pourra choisir son genre, où être femme et être homme n'aura plus aucun sens dans un monde affranchi de ces critères. En attendant, la souffrance deux fois par mois, l'envie d'en finir avec cette torture uniquement féminine, dans une vie où je voudrais seulement être une personne qui vogue selon ses envies et ses aspirations.
Et puis je me disais,
Que peut-être ce qui était beau était ce que nous voulions voir
mais que nous avons refusé de regarder par méfiance envers la vie
quand bien même tous nos instincts nous poussaient vers cette destination
et que nous avons détourné la tête parce que ce n’était pas ce qu’il fallait.
Que dire maintenant, aux yeux qui observent le terrain vague, en attente de construction ?
Comment expliquer tous les arcs-en-ciel que nous avons laissés derrière nous et auxquels l’accès ne sera plus jamais possible ?
Comment assumer les tentatives non exploitées, laisser partir ce qui aurait pu être beau mais qui ne sera jamais vérifié, parce que la peur et le doute ne l’ont pas permis ?
Comment justifier tous ces débuts de choses avortés qui n’auront jamais de continuité ? [...] {la suite sur le blog www.meandrescc.wordpress.com} [lien sur mon profil]
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Captain's log | Earth date 20191004 ¬
L'automne s'installe progressivement, avec son air frais et ses odeurs de terre mouillée, et je tente d'en accueillir chaque minute avec ravissement, comme c'est la tradition.
Pour fêter son arrivée, rien de tel qu'un petit crochet par le Péré où mes pas me ramènent régulièrement, dans une région qui m'a séduite dès notre première rencontre et où je me verrais bien vivre. Un jour peut-être. Je sais qu'après la platitude de Bordeaux, il me faudra du relief, du vrai, pour abriter mes pensées. En France ou ailleurs. On verra quelle terre m'appelle.
Pour l'instant le quotidien me retient en Gironde où j'ai encore ma place, avec des défis à relever et des rêves à terminer. (Je voulais écrire "projets", mon esprit s'est relâché et mon subconscient s'est engouffré. Pourquoi pas, il s'agit après tout d'aller au bout de certains rêves). Déjà les trois derniers mois de l'année et l'envie de les exploiter du mieux possible, rencontres spontanées et programmées, défoulement et déchaînement, course folle de mon cœur sur le synthétique et de mes doigts sur le clavier, respirer l'automne par tous les pores et savourer l'avènement de cette trentième année de vie avec l'entrain qu'il se doit, le cerveau un peu posé, les émotions au rendez-vous.
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Captain's log | Date terrestre 20190819 ¬
Dans les pensées qui m'inspirent je trouve le souffle. Un courant d'air qui m'entraine à travers les cachotteries de mon esprit, par delà les collines de gravats soucieux et mélancoliques, là où priment la sensibilité devant cette Nature qui se suffit à elle-même, l'émotion face à ses courbes, la révérence devant son lent et long cours qui ne demande qu'à être observé. Les hirondelles pépient et je sais que je pourrais rester ici dans une infinie contemplation, à m'incruster dans les pierres taillées, perdue dans la simplicité de ce qui est beau et l'élan d'affection qui me soulève quand mon regard plonge du vide jusqu'au surplomb des montagnes, un paysage qui me chatouille les sillons juste où il faut, et la petite brise qui secoue les feuilles au rythme de mes battements. Rien n'est à dire et tout est à écrire, et je fonds de cette gracieuse éternité dont le voile m'embaume une fois de plus.
Bruniquel, Tarn et Garonne, monument de sérénité qui traverse les âges et mon corps tout entier, le plaisir d'un sourire que je ne m'attendais pas à découvrir si grand, au détour de ces vieilles pierres qui s'agitent dans les souvenirs temporels, témoins d'une histoire qui n'a pas fini de s'écrire.
Je respire, je baguenaude, j'admire et, une fois n'est pas coutume, je vis.
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Loin de l'acharnement des villes à courir après les secondes, il existe des villages en France où le temps ne se compte pas, il se vit.
Quand je vais à Cerbère c'est toujours le sentiment qui me gagne dès que la vision de la côte emplit mes yeux et propage cette sensation de bienêtre d'être arrivée au bout de ma quête, au bout du monde, là où il n'y a qu'à se préoccuper d'être heureuse et de m'épanouir. J'ignore pourquoi ces émotions sont liées à des lieux quand il est évident que si elles se trouvent quelque part, c'est en nous. Serait-ce une question d'alchimie, de réaction moléculaire qui ne se produit qu'en des conditions bien particulières, et que le lieu n'agit finalement que comme l'élément révélateur de la formule.
Les bateaux tintent dans le vent frais, la mer est secouée par la tramontane, et il y a au fond de l'air un parfum d'éternité qui invite au ressourcement et à l'apaisement. Le temps d'un weekend, une pause bienvenue, parcourir les kilomètres à bord de ma navette, et déjà penser au prochain séjour sur cette terre, l'immersion en eaux profondes. Dans la mer et dans mes pensées.
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Je me suis arrêtée en plein milieu du passage piéton, le nez en l'air accroché par une odeur. On était à Bordeaux à 23h un 23 mai et déjà, après la chaleur étouffante de la journée, la nuit sentait l'été. Un chatouillement fugace des narines avant qu'une brise de printemps ne revienne prendre ses droits. Je me suis retrouvée émue, de sentir l'été si proche sous les couches d'air nocturnes de mai, et presque aussitôt j'ai été émue d'être émue. C'est là que l'hypersensibilité est la plus belle, quand la poésie de quelques secondes me frappe au cœur et m'étreint la gorge, ces petits bouts de vie qui se suffisent à eux-mêmes sans rien demander d'autre, tandis que la quête de sens et les doutes torturés s'évaporent soudain dans les vapeurs nocturnes d'une belle journée qui s'éteint.
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