Loin de l'acharnement des villes à courir après les secondes, il existe des villages en France où le temps ne se compte pas, il se vit.
Quand je vais à Cerbère c'est toujours le sentiment qui me gagne dès que la vision de la côte emplit mes yeux et propage cette sensation de bienêtre d'être arrivée au bout de ma quête, au bout du monde, là où il n'y a qu'à se préoccuper d'être heureuse et de m'épanouir. J'ignore pourquoi ces émotions sont liées à des lieux quand il est évident que si elles se trouvent quelque part, c'est en nous. Serait-ce une question d'alchimie, de réaction moléculaire qui ne se produit qu'en des conditions bien particulières, et que le lieu n'agit finalement que comme l'élément révélateur de la formule.
Les bateaux tintent dans le vent frais, la mer est secouée par la tramontane, et il y a au fond de l'air un parfum d'éternité qui invite au ressourcement et à l'apaisement. Le temps d'un weekend, une pause bienvenue, parcourir les kilomètres à bord de ma navette, et déjà penser au prochain séjour sur cette terre, l'immersion en eaux profondes. Dans la mer et dans mes pensées.
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Je me suis arrêtée en plein milieu du passage piéton, le nez en l'air accroché par une odeur. On était à Bordeaux à 23h un 23 mai et déjà, après la chaleur étouffante de la journée, la nuit sentait l'été. Un chatouillement fugace des narines avant qu'une brise de printemps ne revienne prendre ses droits. Je me suis retrouvée émue, de sentir l'été si proche sous les couches d'air nocturnes de mai, et presque aussitôt j'ai été émue d'être émue. C'est là que l'hypersensibilité est la plus belle, quand la poésie de quelques secondes me frappe au cœur et m'étreint la gorge, ces petits bouts de vie qui se suffisent à eux-mêmes sans rien demander d'autre, tandis que la quête de sens et les doutes torturés s'évaporent soudain dans les vapeurs nocturnes d'une belle journée qui s'éteint.
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Ce serait mentir d'écrire que j'avance sereinement dans ce projet. Il est d'une ampleur telle que la moindre décision, même petite, même insignifiante, est sujette aux doutes et questionnements infinis. Il ne ressemble à rien de ce que j'ai entrepris auparavant et fait appel à des compétences que je ne possède pas. C'est bien le but, pourtant, de me lancer dans une vaste inconnue, en dehors des sentiers battus, là où la vie se taille à coups de serpe et de sauts dans le vide, les yeux fermés, en espérant atterrir sur la terre ferme et rebondir vers un autre horizon. Immédiatement, sans ménagement.
La vie en van m'appelle de toutes ses forces mais les bras de mon cerveau pantouflard me retiennent encore parfois à la barrière. Chaque jour, mon cerveau cavalier doit lui décoller, un à un, les doigts qui s'agrippent.
Le saut, je finirai par le faire, ce n'est qu'une question de temps. Quand je me retourne je vois bien à quel point je n'ai pas d'autre issue que cette vie-là.
En attendant, j'apprivoise ma future compagnonne de route, Navette Vanship Enterprise, en rêvant à toutes les missions d'exploration que je vais bien pouvoir vivre avec elle.
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Jour 80 & le présent du soleil. ~
Je regarde avec un sourire les traces que la pluie a laissées sur le pare-brise, et qui se découpent comme des petits nuages dans l'azur du jour. Le ciel est souvent gris ici, on en oublie de sourire, c'est pourquoi des jours comme celui-ci, on prend toute la lumière que le soleil veut bien nous donner, et on se la fourre au fond du cœur, en espérant qu'elle veuille bien aller éclairer tous les recoins, même ceux qui ont tendance à rester recroquevillés sur eux-mêmes sans jamais éclore. Le soleil a ce pouvoir de réchauffer le souffle jusqu'au plus profond des entrailles ; quand ses rayons touchent la peau dans la fraicheur de fin d'hiver, plus rien n'existe d'autre que le moment présent et cette chaleur diffuse. Alors il devient facile de se focaliser sur les minutes qui passent, alors les angoisses pour le futur disparaissent, alors les peines de cœur sont moins cruelles. La tête s'allège des préoccupations, ce sera un problème pour le moi du futur. Le moi dans cinq minutes, le mois dans une heure ou dans un jour, peu importe, le présent précis n'a pas d'autre problème que la vie et le sourire, savourer le bienêtre du moment sans s'inquiéter du reste, tandis qu'un merle s'époumone à chanter le printemps revenu.
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Jour 78 & le fleurissement enterré
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Est-il plus important de vivre libre le ventre vide ou de se mettre des chaines pour remplir les placards ?
Où fixer la limite de ce qu'on peut accepter dans le sacrifice de nos journées à des tâches qui nous enterrent, quand la totalité de nos vies devrait être tournée vers ce qui nous élève ?
Chaque heure qui n'est pas consacrée à l'accomplissement d'un projet personnel ou d'une activité d'épanouissement, je la vis comme un gâchis et comme une frustration que je dois trainer comme un boulet, semaine après semaine. En 2019 je voulais fleurir, éclore à la surface, cesser de raser le sol et avoir le gout de la terre en permanence dans la bouche. Il me reste encore à percer la couche de béton qui obstrue mes aspirations.
Une fois de plus l'heure est aux choix et aux tournants, la période de transition tire à sa fin. Il va falloir s'éveiller de cet hiver, à coups de clairon dans le cortex cérébral s'il le faut, mettre un pied hors de cette zone de confort dans laquelle je me prélasse depuis trop longtemps.
Derrière le bois mort de la saison blanche pointe son nez le vert des feuillages qui pousse, qui éclot, irrigué des récentes pluies sur la terre et le visage.
L'hypersensibilité de mars est de retour, une visite cyclique comme si la transition entre hiver et printemps mettait tout à nu, quitte à décaper les nerfs au passage, les exposer aux intempéries et autres giboulées, un mal pour un bien pour préparer la fin de la tempête.
Rester l'arbre qui ballote sans se faire déraciner, fermer les yeux et sentir, au creux de l'écorce, dans quel sens souffle le vent, et vers quel horizon se tourne l'arborescence.
Patience, bienveillance, volonté. Embrasser la mésange du courage et laisser dériver la perle d'eau au coin du cil.
S'envoler en secret.
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Jour 71 et la présence de l'absence.
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Quand on apprend à écouter son subconscient on sait immédiatement lorsqu'il dit quelque chose de vrai et d'indiscutable. C'est une petite voix chuchotée à l'intérieur du cerveau, un discret "I miss you" qui aurait pu passer inaperçu mais qui tambourine contre toutes les parois et fait résonner le cœur. Les paupières vibrent, les larmes vacillent. La reddition à cette vérité est sans appel. L'être manquant est aussitôt identifié, quand bien même il semblait être loin dans les sillons du cerveau, perdu sous des couches de fausse acceptation sereine qu'il conviendrait visiblement de requalifier en délit de déni.
Pourtant, l'enchainement de nuits mauvaises et agitées était le signe d'un trouble profond, sans que je comprenne totalement à quoi il était dû ; certes la tension de ces dernières semaines et la toxicité de certaines personnes étaient sans conteste des facteurs contribuants, mais je savais qu'il me manquait un élément sur lequel je n'arrivais pas à poser le doigt. Un quelque chose qui était en fait un quelqu'un, et un manque aussi littéral qu'évident. Aussi omniprésent que l'absence qui le génère.
Le subconscient m'a pris le doigt et l'a posé sur l'angle mort de mon cerveau dans lequel pas mal de merdes avaient été refourguées ces derniers temps, et le doigt a trouvé l'idée du Cactus et le vide de son absence.
Dans mon oreille droite, bouchée depuis des jours à en devenir douloureuse, le tympan s'est alors décollé, comme si la pensée du manque s'était frayée un chemin par là pour s'évader, libérée, soulagée. Et l'envie de crier au monde que le Cactus me manque et que je ne peux rien y faire.
De peur de tourner en rond dans ma tête autour de cette idée, j'enfile mes bottines et je sors me faire caresser par les derniers rayons du soleil, et finis par atterrir dans un café où, grâce à mon journal et un stylo aimablement prêté par le serveur, je continue de dérouler la pelote du Cactus, en respirant de voir toute cette ficelle libre sous mes doigts et non plus en noeuds dans mon cerveau.
